El temor de Laura

Ring Ring
Alo
Hola Lau ¿qué tal, cómo vas nena? Escucha tengo que decirte algo, será mejor que te sientes.

A Laura no le gusta perder el control, ella necesita tener dominio de las situaciones, no le gustan las sorpresas, nunca lo han hecho, prefiere la sensación de certeza que le da el saber que domina una situación, el dominio que le da poderse anticipar, ellas es así, siempre lo ha sido y no la culpen, sus razones tiene, además debemos reconocer que hay de sorpresas a sorpresas, no le disgusta que la sorprenden digamos con un beso o si recibe unas flores o un regalo sin esperarlo, pero esto, definitivamente se sale del parámetro de lo que puede tolerar. Y no es para menos, de ahí que esa llamada no le haya agradado nada, y bueno, mira que una noticia así, es para desbalancear a cualquiera, aun así trata de contenerse, se queda reflexiva, siente como la boca poco a poco se le reseca, y sus labios rosados comienzan a tornarse blanquecinos, y a temblar descontroladamente, sabe que esta vez, las cosas están fuera de su alcance y no esta segura de poderse contener.

Busy weekend

Este fin de semana fue definitivamente intenso
Tensión
Preocupación
Muchas visitas
Muchas flores
Muchos regalos
Amigos
Familia
Amor
Cariño
Reposo
Entradas a Hospital
Salidas de Hospital
Entrenamiento para cuando nazca María

Y aqui seguimos

Muchas gracias a todos

Los delirios de Laura

Y si se enfrentaran cara a cara el remordimiento con el deseo incontenible de hacer algo ¿quien ganaría? Esas y otras reflexiones se hacía Laura en la cabeza una y otra vez, tenía la oportunidad, estaba ahí frente a ella podía simplemente agarrar y hacerlo, la cabeza le daba vueltas: el delirio, la ansiedad y sin embargo se contenía, se contenía fuertemente porque sabía que no debía, pero mas que saber que no debía, era el miedo a la inevitable resaca de remordimientos que le vendría después y esa si que no se va, llega y te posee toda entera y solo puedes sobrevivir tratando de rehacer tu vida de nuevo, armarla en cachitos como si fuera un rompezabezas, que va si el remordimiento es fatal. Uy pero la ansiedad tampoco se anda con rodeos, te acecha te engatusa, te seduce toda toda, no te deja, te carcome de a poco, se apodera de tus pensamientos y de tus instintos y al final tu en medio, con tu poca o nula capacidad de tomar una elección propia, y sin embargo no lo hace, al menos no todavía, pero como le da vueltas y vueltas a la cabeza. Se imagina una y mil veces como sería si se decidiera, la sensación de libertad, el sabor semiamargo de triunfo que llenaría su paladar, el estremecimiento que le recorrería la espina completa y entonces... Ahí se detenía, sabía que no podía ir mas allá, no debía, no quería..

En reposo, en mi casa o como me hizo burla Guada en casa de reposo, jaja y ¿quien rayos es reposo?

Después de todo creo que si me afecta el clima mas de lo que pensaba, resulta que llueve en el DF quien lo iba a creer y todo se siente gris y triste, no, corrijo no es triste pero si demasiado callado y yo que todo lo percibo ahora a gran escala imagínate.
Click click solo escucho mis teclas al escribir.
Tururu de vez en cuando el Messenger ese si que me anima y pensar que antes ese sonido me chocaba, ahora no, ahora es la esperanza de alguien que me haga plática, solo que de vez en cuando es de alguien desconocido que quiere que aceptes quien sabe cuanta porquería, agh me irrita tanto, ¿Cómo podré evitarlo?
Plop plop una maldita gotera que no logro callar, me desquicia y no logro hacer que pare, además del remordimiento que me entra por el desperdicio de agua que eso implica. Ya le pongo un bote y la reciclo aun así me vuelve loca de a poco.
Y luego nada no se oye nada mas, algunos ruidos aislados de la calle, el coche que pasa, una moto, una combi luego un claxón que puede ser de cualquier coche, el camión que suena que se deshace cada momento lo juro, el refri que de vez en cuando cobra vida y el calentador que lo mismo, fuera de eso nada, silencio total
Por la mañana escuchaba música clásica es buena para Maria, la estimula, a mi me relaja, de vez en cuando me apetece, otras veces no, quisiera tener mas cosas que hacer.
Todo el mundo describe esta restricción como algo que debiera aprovechar y disfrutar aun así no lo logro, se que es por el bien de Maria pero lo percibo como algo ajeno a mi, de cualquier manera esta soledad me aburre, me desespera aun así la aguanto, no me queda de otra. Hoy hable con 3 amigas que están lejos, les dije que voy a vivir a través de ellas, que me cuenten que me cuenten.

Mientras tanto sigo aqui varada.